Saindo da "Rotina"... Umas frases "engraçadinhas" para você postar no facebook ou MSN

Algumas regras foram feitas para serem quebradas. A cara de algumas pessoas também.

Eu sou ateu... Até o dia que a menstruação da minha namorada atrasar.

Não gosta de mim? Pega uma senha, entra na fila e espera: O seu número é 1789.

Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

Se peito de mulher fosse buzina, à noite ninguem dormia...

Da Igreja eu só gosto do vinho e dos pecados. O resto eu dispenso.

As vezes jogar indireta não adianta. O negócio é jogar do décimo andar.

Não discuto com crentes. Saber que eles são enganados e roubados todos os dias já é o suficiente para mim.

A vida não é fácil. Se fosse fácil se chamaria vadia e não vida.

Não me interrompa... Enquanto eu estiver te ignorando.

Devia existir uma competição entre a boca e seu cu. Pra gente ver de qual dos dois sai mais merda.

Se você é vagabundo, trabalhe. Se você é vagabunda, continue assim mesmo. Tem muito imbecil por aí que curte mulher da sua laia.

Não gosta de mim por causa do que eu digo? Imagina se você soubesse o que eu penso!

Não estou dizendo que sua opinião não é importante. É importante sim. Para as moscas, que gostam de merda.

Você percebe que odeia uma pessoa quando a morte dela te deixa mais feliz que feriado na sexta-feira.

Existem mulheres que passam tanta maquiagem na cara... Que esquecem de passar vergonha também.

Ninguém nasce idiota. Mas tem muita gente que gosta de se especializar nisso durante a vida.

O ar deste planeta está carregado... Carregado de gente inútil respirando ele.

Se o mundo fosse justo, os Mamonas estariam vivos e Restart seria só um botão de video-game.

Sabe aquela pessoa que você pensa antes de dormir? Pois é... Ela tá com outra e nem sabe mais que você existe.

Tenho inveja dos pombos. Eles cagam na cabeça de quem eles querem e saem impunes.

Tche Tche Rere Tche Rere Tche Tche Rere... Eu vou jogar ácido em você...

Na minha época tinhamos sexo, drogas e rock'n roll. Hoje a garotada tem punheta, smirnoff ice e restart.

Tá em casa de bobeira? Não sabe o que fazer? Que tal suicídio?

Não teste minha paciência. Já tentei e não deu certo.

Só de pensar quando eu sair vou te encontrar... Me da vontade de ficar em casa bebendo detergente.

Não gosta do inverno? Vai pro inferno que melhora.

Tem gente que é tão inútil que não serve nem pra mau exemplo.

Hitler exterminava judeus, homossexuais e ciganos por que ele não conhecia os funkeiros, pagodeiros e sertanejos.

Sabe o que cairia bem em você? Um raio.

Você gosta de surpresas? Que tal uma bala perdida no meio da cara?

Uma das vantagens de ser taxado de louco é que você pode ficar de camarote assistindo os idiotas e imbecis se iludirem.

Eu nunca mando gente que eu odeio para o inferno. Quando eu morrer, não quero ver esses idiotas por lá.

Desejo tudo de positivo pra você, inclusive seu teste de HIV.

Eu tenho memória pornográfica... Fique pelada que eu me lembrarei de você.

Tava pensando em parar de fumar... Mas parar de pensar é mais fácil.

Há duas coisas que você precisa saber levantar sem medo: A cabeça e o dedo do meio.

Sempre se masturbe antes de ir para a balada. Com fome a gente acaba comendo o que não deve.

Se você não quer que eu olhe para os seus peitos, vire de costas. Gosto de bunda também.

O máximo que rolaria entre nós... Seria você de uma escada.

Em uma escala de 0 a 0, quanto acha que eu me importo com você?

Gostar de mim não é sua obrigação. É a minha.

Nunca fale alto comigo. O fato de você ser idiota não significa que eu seja surdo.

Falta de assunto é como mau hálito: quem sofre do problema não deve abrir a boca.

Não existem perguntas idiotas. Existem idiotas que fazem perguntas.

Se for para me dar gelo, coloca num copo e completa com uísque.

Nunca brinque com o coração de uma mulher. Brinque com os peitos dela. É muito mais gostoso e divertido.

Aprenda a argumentar e nunca mais precisará ter razão.

São dois os piores perigos para a sociedade: Bêbado com chave de carro e idiota com título de eleitor.

Uma dica para teu ex namorado não divulgar vídeos dele te comendo: Não grave vídeos dele te comendo.

Traição não é acidente. Cair da bicicleta é acidente. Escorregar no chão molhado é acidente. Você não tropeça uma vagina nem cai de boca numa piroca por acidente

O simples fato de eu conversar com você quando estou bêbado não significa que eu goste de você quando estou sóbrio.

Mando indireta porque sou pobre. Se fosse rico, mandava matar.

Já reparou que seu smartphone tem mais utilidade que você?

Tem um pouco de merda na sola do meu tênis. Acho que pisei no teu passado.

Não tenho nada contra você, mas prefiro ficar longe.

Eu não sou fluente em imbecilês, por favor, fale devagar.

Sabe o que cairia bem? Você de uma ponte.

Pode ser feia, pode ser gorda. Só não pode ser feia e gorda.

As vezes preciso de uma coisa que só você pode me dar: sua ausência.

Tenho duas notícias. uma boa e uma ruim: A boa é que não tem notícia ruim. A ruim é que não tem notícia boa.

Sou uma ótima pessoa e não me recordo ter inimigos. Mas sei que anotei os nomes desses filhos da puta em algum lugar.

Se eu me lembro da minha primeira vez? Claro! Eu até guardei a nota fiscal.

Não é só no frio que sinto falta de uma namorada. Mas pra lavar a louça também.

Eu não guardo rancores. Guardo nomes.

Tenho duas manias: Uma é nunca terminar nada, a outra é

Ultimamente o único sexo que eu tenho tido são os mosquitos me chupando

Operar hemorróida de gay não é cirurgia, é queima de arquivo.

Sou maduro o suficiente para perdoar, mas não idiota para confiar novamente.

Eu não mudo por ninguém. Mas posso melhorar para quem merecer.

O que segura um boi no pasto é o capim que ele come e não a cerca que o prende.

Ex-namorada(o) é igual barata: A gente finge que estando longe fica tudo bem. Mas na verdade, melhor seria se estivesse morta.

Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois nem Diabo tem esposa e Jesus morreu solteiro.

Promoção do dia: Vendo meus problemas. Pague 1 e leve todos.

Covardia é ter 10 professores, um para cada matéria e eu sozinho ter que aprender todas.

Chato é aquele cara que você diz: Aparece lá em casa. E ele aparece!

Antes de ir ao médico para tratar sua depressão, certifique-se que você apnas não esteja cercado por idiotas.

Quem quer arruma um jeito. Quem não quer arruma uma desculpa.

Matar um leão por dia é fácil. Difícil é conviver com as cobras.

Um brinde aos que me conquistaram, aos idiotas que me perderam e aos sortudos que irão me conhecer.

As vezes dá vontade de perguntar para certas pessoas: "SEU CU NÃO FICA COM INVEJA DA QUANTIDADE DE MERDA QUE SAI DA SUA BOCA?"

Não vou perder meu tempo odiando quem me odeia, pois estou ocupado amando quem me ama.

Inteligência encobre a feiúra. Mas a beleza não disfarça a burrice.

Todas as mulheres são bissexuais. O problema é que a maioria ainda não sabe ou não aproveita.

Não existe mulher feia. Ou é mulher ou é feia.

Homens: Temos pênis e cérebro. Mas infelizmente não temos suprimento de sangue suficiente para fazer os dois funcionarem ao mesmo tempo.

Mulheres são anjos... Mas se você quebrar suas asas, elas passam a voar em vassouras!

Sempre existe uma verdade por trás de todo "Eu estou só brincando..."

Eu sou responsável somente pelo que eu digo, não pelo o que você entende.

Não gostar de mim é um direito seu. Cagar e andar para sua opinião é um direito meu.

Não existe homem fiel, o que existe é mulher mal informada.

Sacanagem de verdade é escrever Nutella no potinho do exame de fezes.

Sarcasmo: a incrível habilidade de insultar idiotas sem que eles percebam.

Se Brasília prestasse, Niemeyer morava nela.

Calma é capacidade de levantar a sobrancelha em vez da voz quando descobre que a sua filha perdeu a virgindade.

Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, com certeza na saída.

Como queimar 2000 calorias sem fazer exercício? Esqueça a pizza no forno.

Não basta ser pobre, tem que falar: "É só uma lembrancinha!"

Nas provas eu sempre uso a técnica do Cálculo Hipotético Universal da Teoria Estimativa, popularmente conhecida como C.H.U.T.E.

Quando você está com coceira na bunda, significa que alguém está se masturbando pensando em você.

No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!

Bicho estranho é a mulher: chora sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.

Um brinde aos nossos defeitos! Porque as nossas qualidades filho da puta nenhum reconhece!

Filho é igual videogame: A próxima fase é sempre pior!

Amor é gozar e não sentir vontade de jogar a outra pessoa pra fora da cama.

Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é cocô.

Quer falar mal de mim? Me pergunte. Sei coisas horríveis a meu respeito.

Ladrão e político: Um me escolhe, o outro eu escolho.

Se a tua vida é uma merda, finja ser uma mosca e seja feliz!

Eu sou a favor do Casamento Gay e de qualquer outro onde eu possa comer e beber de graça!

A maioria dos nudistas são justamente pessoas que não gostaríamos de ver sem roupas.

Você ama uma música... até um cretino do trabalho colocar ela como ringtone de celular.

Toda mulher é feminista até o garçon trazer a conta.

Nunca empreste dinheiro a um amigo. Você perde o dinheiro e o amigo.

Opinião é igual cu. Todo mundo tem, e dá quem quer!

Sexo: Para fazer, a mulher precisa ter vontade. O homem, oportunidade.

Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

Celular e drogas: Quem não usa, vive bem. Quem usa, não vive sem.

Morar sozinho é muito bom... A merda é que é sempre a nossa vez de lavar a louça.

Uma mulher que te trai pode voltar a ser fiel? Sim. E Papai Noel também existe.

Algumas mulheres você consquista com beijos e carinhos. Para todas as outras existe MASTERCARD.

Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida.

Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá, um dia, se tornar dono do seu próprio negócio e assim, passar a trabalhar 16 horas por dia ganhando a metade.

Descobri o que me faz engordar... é o shampoo! No rótulo tá escrito "para dar corpo e volume". Agora só vou usar detergente porque no mo rótulo tá escrito "tira até as gorduras mais difíceis"!

Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.

Todo mundo comete erros. O pulo do gato é cometê-los quando ninguém está olhando.

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da fábrica de paraquedas

Mulheres e gatos sempre fazem o que querem. Homens e cães devem relaxar e se acostumar com a idéia.

Crianças: Você gasta os primeiros 2 anos lhes ensinando a andar e falar, depois passa os próximos 16 mandando se sentar e calar.

Uma mulher demora 18 anos para fazer do seu filho um homem. Uma piriguete leva 18 minutos para fazer dele um babaca.

Existem três frases que vão levar sua vida em diante: Não diga que fui eu, Já estava assim quando cheguei e Que boa idéia chefe!

Megasena: Jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar

Jamais adicione um proctologista no Facebook. Vai que ele resolve te "cutucar"

Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.  

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